Πολλές σκέψεις για πολλά της καθημερινότητας. Ολοκληρωμένα μέσα στο κεφάλι, μισά εως καθόλου στην οθόνη που αντικατέστησε το λευκό χαρτί. Για τα πολλά της καθημερινότητας. Τη παγκόσμια οικονομική κατάσταση, την Γάζα και τα εγκλήματα εκεί, τις εκδηλώσεις για τον Μπάρακ τον Ομπάμα, τα σαράντα του Αλέξανδρου Γρηγορόπουλου, την απαγωγή του επιχειρηματία Παναγόπουλου, το γραφείο μεταφορών θανάτου ο Αστακός, τη συζήτηση για την παιδεία, τα γκάλοπ και την εκλογολογία, και πόσα άλλα. Ολοκληρωμένα και μισά μαζί.
Μέχρι την Ελευθεροτυπία του Σαββάτου 17.01.2009. Τα πάντα σε μια σελίδα, αλλά τα πάντα. Σας μεταφέρω το Ράδιο ''Ε'' του Ανδρέα Ρουμελιώτη.
«Σ' αγαπώ!»
ΣΚΑΕΙ αναψοκοκκινισμένος τύπος μ' ένα δόντι στον υπερπολυτελέστατο οίκο ανοχής που μόλις έκανε εγκαίνια. «Γεια σας κυρία μου», λέει στη λουσάτη τσατσά ο μονοδόντης. «Θα 'θελα να...».
ΣΚΑΕΙ αναψοκοκκινισμένος τύπος μ' ένα δόντι στον υπερπολυτελέστατο οίκο ανοχής που μόλις έκανε εγκαίνια. «Γεια σας κυρία μου», λέει στη λουσάτη τσατσά ο μονοδόντης. «Θα 'θελα να...».
«ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΩ τι θέλετε», προσπαθεί να αποφύγει τις φραστικές χυδαιότητες η μούνατζερ, «εδώ έχουμε κορίτσια για όλα τα γούστα και όλα τα βαλάντια». «Και πόσο πάει το μαλλί;». «Κοιτάξτε, για φυσιολογικό -μια εκτόνωση- ξεκινάμε από 500 ευρώ κι όσο προσθέτουμε, ας πούμε σιντριβανάτο, πισωκέντημα, μπουλκουμέ, ανεβαίνουμε συν 200 ευρώπουλα το κάθε σπέσιαλ πρόγραμμα. Το αυταρχικό πρόγραμμα για υπάκουους κυρίους χαμηλών τόνων, αναλόγως τα μαστίγια και τις τανάλιες, μπορεί να σας κοστίσει μέχρι και 5 χιλιάδες».
«ΠΟ- πολύ ακριβό! Τόσα λεφτά για λίγο κοκό;»(!). Μένει άφωνος ο χρυσοδόντης μας, «τέτοια κούρσα ανατιμήσεων σε περίοδο διεθνούς οικονομικής ύφεσης;». Κρανιώνεται η χλιδάτη: «Προσέξατε το μαγαζί που μπήκατε κύριε; Τους γρανίτες, τους πολυελαίους, το πολύχρωμο σιντριβάνι στην είσοδο... Αν θέλετε φτηνιάρικη εκτόνωση να πάτε στη Συγγρού! Εδώ είναι ο ναός της θεάς Αφροδίτης και οι κοπέλες ιέρειες του έρωτα. Προσφέρουμε κάτι που δεν θα βρείτε αλλού».
Ο πόθος του έχει ξεχειλίσει, ο άνθρωπός μας πάει να βάλει τα κλάματα και η φιλεύσπλαχνη κυρία δείχνει να τον λυπάται: «Πόσα ευρώ σου βρίσκονται άνθρωπέ μου;». «Τρι-τριάντα...». «Και φαντάζεσαι ότι θα ζήσεις την υπέρτατη ηδονή με 30 ευρώ!». «Μα, μα, κυρία δεν θέλω την υπέ-υπέρτατη. Μια μικρή ανακούφιση μόνο...».
«ΟΚ, σε συμπάθησα. Να δω τι μπορώ να κάνω για σένα... Με άντρα πας;». Τα χάνει ο μόρτης μας: «Ε, τι να κάνω... Αν, έ-έχετε εχεμύθεια, να σας δώσω τα 30 ευρώ και να...». «Σύμφωνοι. Κατεβείτε στο 4ο υπόγειο, χτυπήστε συνθηματικά τρεις φορές στην 6η αποθήκη δίπλα στο λεβητοστάσιο και ψιθυρίστε το όνομα "Μπόρις". Θα σας ανοίξει ένας κύριος και θα σας περιποιηθεί».
ΤΙ να κάνει που 'χει κάψες ο δικός μας, κατεβαίνει στα έγκατα, χτυπάει συνθηματικά, ψιθυρίζει το όνομα του πόθου και ανοίγει μια βρωμούσα μοσχαροκεφαλή, ένας παραμορφωμένος λιγδιάρης, που πρέπει να ζυγίζει τουλάχιστον 300 κιλά και βρωμοκοπάει μέχρι το ισόγειο: «Ελα μέσα αγάπη μου, θα περάσουμε όμορφα!».
«ΝΑ κατεβάσω το παντελόνι;», λέει με μια βραχνή φωνή ο Μπόρις. «Κα-κατέβασέ το...». «Μανάρι, θες στα όρθια ή να ξαπλώσουμε στην κρεβατάρα μας;». «Στα-σταα όρθια!». Πάει από πίσω ο μονοδόντης μας κι αντικρίζει ένα βρωμερό, σιχαμερό θέαμα που ωχριά μπροστά του η κόπρος του Αυγείου. Εκ των πραγμάτων δεν ετίθετο θέμα ανορθώσεως...
«ΜΑΝΙΤΣΑ, δυσκολεύεσαι; Θες να κάνω κάτι να σε φτιάξω;», προθυμοποιείται ο Μπόρις. «Κα-κάντε κύριε ό,τι μπορείτε!». «Πώς σε λένε;». «Χρήστο, Χρη-Χρηστάρα!».
ΚΟΛΛΑΕΙ το γουρουνίσιο ιδρωμένο μάγουλό του στου Χρηστάρα ο Μπόρις, τον κοιτάζει τρυφερά στα μάτια, σκύβει να τον φιλήσει και του ψιθυρίζει: «Ξαναπροσπάθησε μωρό μου. Σ' αγαπώ!».
Σχόλια